26 octobre 2010
Nos amis les Paladins
On ne le répétera jamais assez, les paladins sont des victimes. Victimes de toutes ces classes jalouses de leur bubulle, de quolibets constants, d'insultes, et de moquerie sur l'orientation sexuelle de nombreux membres de cette honorable profession (cf. Sam-NRV dans La Vie secrète des Paladins). Vous n'avez cependant pas idée du train de vie harassant que mènent ces puissants ascètes poussés par la seule force de leur volonté. Pour vous en donner un aperçu, le Sergent Benedikt, paladin spécialisé en Vindicte et membre du comité "Touche pas à mon Pal" a accepté de témoigner pour nous, afin de nous raconter le quotidien drastique de la plus controversée des classes.
Le Sergent Benedikt devant la Cathédrale de la Lumière.
"Mon tabard est rose. Et alors ?"
"On a pas la vie facile, vous savez. Levés avec les poules tous les matins au son du foutu bourdon de la Cathédrale de la Lumière, dans des dortoirs qui sentent le fauve au petit matin, on est moins bien nourris que des clochards à la soupe populaire, et il faut soulever de la fonte avant même que le soleil se lève, parce que ces crétins de mages bodybuildés nous font de la concurrence. Le boulot de ces gars là, c'est d'balancer des boules de feu et des éclairs par les yeux, pas de cogner sur du mort vivant ! D'ailleurs on a lancé une pétition pour interdire aux mages l'accès aux salles de sport. Et je n'vous parle pas de nos conditions de vie en hiver, c'est à peine si notre morceau de pain n'est pas congelé. Et après avoir fait not' séance de musculation quotidienne, il faut déjà enfiler une armure de plaque de plus de soixante kilos qu'on s'est décarcassé à payer avec notre argent ! Parce que, c'que vous ne savez pas, c'est que les Soldats d'la Lumière payent tout eux-même ! Après, forcément, on s'étonne de voir des pals se lancer dans le trafic de sorts illégaux. Et encore, nous autres, les mecs, on a de la chance. Certaines de nos consoeurs ont opté pour la double spé' trottoir, le soir, à Hurlevent ! Parce qu'il faut bien les payer, les réparations de notre stuff en plaques ! Ca coûte les yeux de la tête !
Et j'oublie la garde de la cité. Combien de fois on m'a demandé de prendre le tour de garde d'un soldat malade, de mater une émeute dans la Prison, d'arrêter un elfe de sang mana-maniaque qui s'est introduit dans le quartier des mages... c'est pas notre boulot, bon sang. Vous n'avez pas idée d'à quel point les gardes de Hurlevent, qui vous font vous sentir tellement en sécurité, sont en réalité des incapables. Il suffit de voir à quel point c'est facile pour un hordeux d'entrer dans la ville. Ces types là ont deux mains gauches, j'vous le dis, et encore.
Après nos séances d'exercice matinal, faut aller faire de la propagande, en plus ! Vous imaginez un peu ce que c'est de déambuler dans les écoles de la Forêt d'Elwynn pour dire aux enfants qu'il faut être bien sage, respectueux, honorable, gentil avec ses parents, et prendre exemple sur les grands héros des Royaumes de l'Est ? Et puis, c'est pas comme si c'était sincère, tout ça n'est qu'un ramassis d'âneries que les hautes strates du culte nous demandent de propager. C'est pour nous donner bonne conscience, vous voyez. Et une image un minimum respectable. C'est pas simple, vous pouvez me croire, d'autant que de plus en plus de monde pense que les pals sont des alcooliques, des déviants qui se livrent aux pires dépravation sexuelles. Bon, cette dernière affirmation n'est pas totalement fausse, mais faut pas tous nous mettre dans le même sac ! Les gens sont bien content de nous avoir avec eux sur les champs de bataille, ne serait-ce que pour nos capacités de tanks et nos bénédictions !
Et les lépreux, les traînes-peste, les crève-la-dalle, les clochards... vous avez déjà vu ces types qui se foutent en plein milieu du quartier commerçant en hurlant "KI A 1 PO SVP" ? Tous ces gars là, c'est vers les paloufs qu'on les rabat ! Eh ouais, on est des combattants de la Lumière, mais on est aussi des moines ! Et qui aide les pauvres et les miséreux ? L'Eglise ! Les MOINES ! NOUS ! Faut les soigner, les aider, leur filer des pièces d'or... et c'est pas tout, on doit aussi leur expliquer je ne sais combien de fois qu'on ne peut PAS ressusciter des gens morts de vieillesse, ou de maladie. La résurrection, ça marche que sur les guerriers tombés au combat, et encore, s'ils sont pas trop vieux ou trop malades. En plus de ça, devinez qui doit aller faire flamber les cadavres devant les remparts d'Hurlevent pour éviter les épidémies ? C'est encore nous. Et les gardes OSENT venir se plaindre de l'odeur ! C'est pas eux qui doivent nettoyer des villages infestés de goules et de cadavres ambulants. Parce que croyez moi, les agents du Fléau, ils sentent pas tous la rose, entre ceux qui pourrissent et ceux qui perdent des morceaux en cours de route.
Puis je ne vous raconte pas à quel point ça devient dur pour nous de trouver une guilde. Même au sein de ces communautés soit-disant "solidaires", "d'entraide", nous sommes au quotidien les victimes d'une honteuse discrimination que personne ne dénonce par peur de se faire éjecter des rangs de sa guilde. On ne peut pas être paladin spécialisé en Vindicte sans subir d'incessantes moqueries quand à nos dégâts "ridicules". J'aimerai bien les y voir, moi. A cause de ça, j'envisage de revoir ma spécialisation pour le tanking.
Alors je crois qu'avec tout ça, on peut dire qu'on est des victimes, ouais. Et j'ai bien envie de dire qu'on la mérite bien, notre bubulle, parce qu'on en a marre d'être la cible d'attaques déloyales à dix contre un alors qu'on se gèle les miches dans la Vallée d'Alterac !"
Un petit merci pour Sam-NRV a qui j'ai plus où moins piqué le concept. Je vais essayer de publier régulièrement des articles de ce genre (de l'ordre d'une fois par mois au minimum). Si vous avez des idées ou que vous voulez voir quelque chose de précis dans ma nouvelle rubrique dédiée à WoW, n'hésitez pas à me laisser un commentaire ou à m'envoyer un petit mail.
Ouais, je sais que je parle comme si j'avais pleins de visiteurs. Faut bien rêver un peu, non ?
G.
19 mai 2009
Quand le space-opéra transcende les chroniques mutantes
Quoi d'neuf sous le soleil ? Bah, écoutez, vu que je ne suis pas omnisciente, je ne peux pas vraiment le dire, mais en ce qui me concerne, je crève de chaud, j'ai un mal de crane pas possible et ma maison est en proie à des chutes de grêlons apocalyptiques-de-la-mort-qui-tue-Dies-Irae-Fureur-d'Odin-Ragnarok-on-va-tous-mourir. Enfin bref. Y en a qui disent que c'est Jesus qui joue au golf, moi je pense plutôt que c'est les giboulées de Mars qui ont deux mois de retard... question de point de vue.
Accessoirement, j'ai vu X-Men. Et Star Trek.
J'ai été passablement déçue par le premier. Effets spéciaux pourris, on dirait que les griffes de Wolvy sont en plastique, les acteurs ont autant de charisme que des légumes frais du marché, mis à part Hugh Jackman et Liev Schreiber (ah, Liev, quel homme...) qui rattrappent un peu le coup.
Gambit à la classe et... c'est bien tout ce qu'il a, le pauvre. Mais c'est normal, il parle français dans les comics, et les ricains n'aiment pas les frenchies. De toutes manières, même si c'était un évènement très attendu, un personnage aussi profond et recherché que Gambit aurait du faire sa première apparition cinématographique dans son propre film, ça aurait mieux valu.
Scénario mal adapté qui pue la censure, pas une seule goutte de sang sur les griffes, un Striker tout beau tout gentil... et il est où, le Wolverine bestial et vilain, qui se fritte contre des ours et des tigres à poil dans la neige ? Il est où, le VRAI projet Weapon X ? Il est où, le scientifique fou ? Et Deadpool... j'ose même pas parler de Deadpool, complètement ridicule quand il débarque et qu'il fait sortir ses sabres de ses mains. Pas très pratique, pour bouger. Le générique laisse espérer un film potable, mais le reste ne suit pas...
Et pour l'amour du ciel, Wolverine et Dents de Sabre NE SONT PAS FRERES !
Le vrai Deadpool / L'espèce de Ken bodybuildé qui le joue dans le film
La différence est quand même choquante, non ? =)
Je m'attendais à voir quelque chose à la hauteur de Watchmen, et je me suis retrouvée à regarder un navet bourré d'explosions et de griffus bodybuildés... mais bon. Je me tais avant que quelqu'un me dise "é ba tavé ka realisé le film twa mm, mdrrr"
Bref. On va passer du menu fretin au grandiose, maintenant. Star Trek.
Comment m'exprimer ?
Superbe ? Magnifique ? Grandiose ? Jouissif ?
J'étais scotchée au siège du début à la fin. On aurait pu craindre un vrai bide, on se retrouve devant un space-opéra de très haute qualité. Les effets spéciaux sont parfaits, scénario tout à fait valable, cast excellent (avec entre autres Leonard Nimoy, Karl Urban et Eric Bana), la musique est terrible, quoique le thème principal soit un peu récurrent. Presque chaque scène du film est parfaite.
On pourrait croire à une erreur lorsque l'U.S.S. Kelvin fait son apparition à la première scène du film, mais non, l'Enterprise est bien présent, plus que présent. Un grand moment, d'ailleurs, lorsque le vaisseau le plus sophistiqué de la galaxie surgit des nuages près de Titan.
Et les personnages... quel bonheur de retrouver Kirk et Spock dans leurs plus jeunes années.
Dans l'ordre, James Kirk le petit rigolo, Spock l'intello mi-humain mi-vulcain, et le grand, le beau, le fort, le magnifique Leonard "Bones" McCoy.
Bon, vous l'aurez compris, j'ai vraiment adoré ce film et j'ai peut être encore plus adoré McCoy u_u Sur ces belles paroles -et je vous épargne une présentation détaillée de chaque personnage- je m'en vais vers des horizons plus verts -plus sombres, en fait- parce que je suis vraiment crevée.
"Bones, tu te rends compte, elle est fatiguée ! C'est un truc de dingue, j'avais jamais vu ça, alors que je suis tellement fantastique... ce doit être un phénomène paranormal. Chekov, calculez les coordonnées. Monsieur Sulu, nous partons pour le Mondaleslie."
Et n'oubliez pas...
"Longue vie et prospérité."
Devise de Vulcain
Gibson
17 mars 2009
8D
Ou comment décrédibiliser en une image l'une des pompes à fric les plus phénoménales de notre ère.
Edit : Et puis tant qu'on y est =D
05 mars 2009
La Terreur du Net
Ajourd'hui, nous allons parler des fangirls.
Depuis que je fréquente des forums et divers chats, j'ai constaté un fait inquiétant : les fangirls deviennent de plus en plus cinglées. Ces jeunes filles désœuvrées qui se jettent à corps perdu dans la vénération d'une idole choisie en fonction de sa beauté, souvent la star du moment ou le héros de leur manga favori. Cette augmentation constante du nombre de groupies devient très préoccupante. D'autant plus que la plupart du temps, leur obsession finit par disparaître aussi vite qu'elle est apparue, laissant la place à la nouvelle célébrité qu'il est en vogue d'aduler avec ferveur.
La fangirl moyenne a environ 15 ans, aime les mangas, les films romancés et les beaux acteurs. Elle est très fleur bleue. Son langage est usuellement le kikoolol, et son cri est le "SQUEEEEEEEE !!!". Elle peut parfois écrire des fanfictions ou faire des fanarts. Elle nourrit un fol amour pour un personnage de manga, de jeux vidéo ou un acteur particulièrement beau. Les critères de beauté sont très variables (de Pete Doherty le Drogué à Brad Pitt le Beau Gosse, en passant par Daniel Radcliffe le Jeunot...). D'une manière générale, elle est plus amoureuse du personnage que de l'acteur lui même (ex. : Edward Cullen, interprété par Robert Pattinson), d'où l'irrationalité de sa passion.
On trouve plusieurs espèces de fangirls :
- -Les hystériques, qui adulent leur divinité à grand renforts de cris aigus et de petits bruits affolés, en accentuant particulièrement la dernière syllabe du nom de l'idole.
- -Les émotives, qui hurlent à en déchirer les tympans des honnêtes gens avant de s'évanouir dans les bras de leurs consoeurs.
- -Les mono-obsessionelles, dont l'adoration peut durer plusieurs années, voire toute une vie ; elles ont la ferme intention de se marier avec leur idole, n'hésitent pas à défendre leurs intérêts à grand renfort de violence physique et verbale et peuvent aller jusqu'à traverser le monde dans le mince espoir de rencontrer la célébrité qu'elles adorent.
- -Les résignées, qui, sans pour autant abandonner leurs espoirs extravagants, se contentent d'écrire des fics et de dessiner des fanarts en essayant tant bien que mal de dissimuler leur passion unique.
- -Les désespérées, qui cumulent les posters, les autographes envoyés par les fanclubs et les abonnements aux magazines déstinées aux fangirls.
Evidemment, cette liste est non exhaustive et vous pouvez la compléter avec vos propres expériences.
Les fangirls ont un problème majeur : elles sont complètement déconnectées de la réalité. Elles vivent dans un rêve, et elles y croient trop. Elles sont persuadées qu'elles vont se marier avec la star ou le personnage concerné, même si les barrières sont aussi impénétrables que les murs d'Alcatraz. Ce qui gouverne ces filles n'est pas l'instinct ni l'amour, mais l'irrationalité. Souvent amourachées du personnage et non de l'acteur, elles ne prennent même pas en compte la différence d'âge souvent énorme, le milieu social, la véritable mentalité de l'acteur... et surtout, la barrière de la langue.
Car, avouons le, la plupart d'entre elles sait à peine aligner une phrase grammaticalement correcte en anglais.
Prenons un exemple simple : Johnny Depp. J'adore cet acteur. C'est une référence en matière de cinéma, il a une jolie voix, une présence scénique incontestable, et, c'est vrai, il est beau. Bien. Suis-je une fangirl pour autant ? Je ne l'espère pas. En tout cas, je n'ai pas le souvenir d'avoir collectionné des posters de lui en poussant des "SQUEEEEEEEE !!!! OMG TOO SEXYYYYY".
C'est un véritable aimant à fangirls. Et pourtant, toutes ces nanas oublient quelques petits détails, mais non des moindres : John Christopher Depp a 46 ans, ce qui constitue une différence d'âge (si l'on prend la moyenne) d'environ 31 ans. Il est en couple avec Vanessa Paradis, et a deux enfants. Et si l'on en croit les nouvelles, ça se passe très bien pour lui.
Ce qui signifie qu'il est totallement inaccessible. Ces critères valent donc une haine sans borne à la jolie Vanessa Paradis qui n'a rien demandé à personne. Car oui, la fangirl voue une haine profonde à l'objet des désirs de sa star favorite. De même, dans les mangas et les jeux vidéos, la copine du héros est souvent détestée des fans du sexe féminin.
Selon l'Urban Dictionary, l'évolution du syndrome de la fangirl comporte trois phases distinctes. Une traduction grossière :
La Fangirl Normale (Phase Une) :
Le genre de Fangirl qu'on peut à peu près supporter, pas encore atteinte au point de ne plus avoir aucun autre but dans la vie que le mariage avec l'idole. Elle lit énormément de fanfics et possède une dizaines de posters. Elle a conscience que l'objet de ses désirs est fictif.
La Rabid Fangirl (Phase Deux) :
La classe supérieure. Age moyen : 12-17 ans. Elle a un Livejournal, est membre de nombreuses communautés de fans, prduit des fanfictions et des fanarts souvent de basse classe et pratique activement le cosplay. Elle pousse énormément de Squees. Utilises de nombreuses émoticons flashies qui piquent les yeux. Ecrit plus ou moins en kikoolol. On les trouve très souvent dans les magasins d'import japonais.
L'Uber Fangirl (Transformation Finale) :
La forme ultime. Osez avoir une parole déplacée envers son dieu et vous serez condamné à une vie de meurtre grammatical. Elle a un compte sur Livejournal/deviantART/MySpace/xanga et fait partie d'une infinité de communautés. Possède plusieurs millions de posters/photos/images dédiées au sujet de son obsession. Crée des couples yaoi horribles. Crée et rejoins des Fanlistings. Ecrit et lit des fanfictions de bas étage. Possède tous les objets dérivés dédiés à sa divinité. Votre pire cauchemar.
Pour conclure, nous noterons que le pendant masculin de la fangirl est le fanboy.
Quelques liens :
-Un excellent tutorial pour apprendre à devenir une bonne fangirl.
-La définition de l'Urban Dictionnary.
-Le premier résultat sur Google lorsqu'on tape "Fangirl" (mais c'est un bon blog, en fait, rédigé en français correct, plutôt cohérent. Je prendrais le temps de le lire...).
-Fanfiction.net, la ressource internationale ULTIME de fanfictions.
Voilà. Je crois que c'est à peu près tout. Faites moi part de vos remarques si j'ai oublié quoi que ce soit. Evidemment, tout ça est ironique, je n'insulte personne, blablabla. Et n'oubliez pas : ce n'est pas parce que vous correspondez à certains des critères cités que vous êtes une fangirl. Sinon, j'ai du souci à me faire.
"Absurdité. Affirmation manifestement incompatible avec son opinion propre."
Ambrose Bierce
Gibson
18 février 2009
Les jeunes, de nos jours...
Hier soir, m'ennuyant à mourir et ne pouvant combler autrement que par l'amusement mes heures de veille, je décide de me rendre sur Skyrock.com et découvre l'apparition d'un chat. Ma curiosité attisée, je clique sans savoir où je mets les pieds, et là, oh malheur, j'atterris sur le salon des moins de 18 ans. Sur le coup, je me suis dit "Bof, ils doivent tous avoir 13 ou 14 ans et parler de Naruto et des vacances."
Que nenni. Mon opinion sur la jeunesse s'en est trouvée bouleversée.
Ouvrant la fenêtre, je me retrouvais happée par un tourbillon de polices affreuses et de couleurs aveuglantes, tandis que des jeunes de 12 à 17 ans s'adonnaient à la plus grande débauche dont je pus jamais être témoin. Des centaines de plans cam, de messages à caractère pornographique et d'annonces de recherche rédigées en kikoolol fusaient sous mes yeux horrifiés tandis que tous ces gamins se livraient à d'immondes strip-teases et autres déviances sexuelles dont je n'ose mentionner l'existence. C'était une expérience affreuse, je vous le dis.
Mais comme le dit le dicton, "Les mains oisives sont les jouets du Diable". Et ainsi, m'ennuyant comme ça n'était pas permi, je décidai de m'amuser à envoyer des messages moralisateurs inutiles, au vu de la stupidité dont faisaient preuve ces âmes en perdition. J'ai certes reçu un patchwork très coloré composé de moult insultes. Mais j'ai aussi fait des rencontres très agréables de gens on ne-peut-plus normaux, à propos desquels je me posaient la question suivante : comment des âmes si chastes et versées dans le bon côté du net pouvaient-elles se trouver sur ce chat infernal ?
La raison en était simple. Ces pauvres innocents s'y sont retrouvés par le même malheureux hasard que moi, et on pensé qu'il pouvait peut être y avoir ne serait-ce qu'une seule âme bienfaisante dans cette antichambre de l'Enfer. Ou peut être du paradis, qui sait.
Toujours est-il que mon horreur fut plus grande encore lorsque plusieurs jeunes excités vinrent à ma rencontre, le premier d'entre eux me demandant si je voulais voir... 30 centimètres. Je me suis hâtée de saisir un seau d'eau gelée et de lui balancer à la figure en lui déclarant que le jour où ce miracle se produirait, je serais la première à vouloir y assister. Et qu'en attendant, j'étais un père de famille de 25 ans que les petits garçons à la recherche du grand frisson n'intéressaient pas. J'aurais aimé voir sa face se décomposer, mais je me suis contentée du "Ah. Désolé, monsieur." déconfit qu'il m'a adressé avant de s'empresser de me bloquer. C'était assez drôle.
Et je ne compte plus les soumis et les exhibitionnistes qui ont tentés de me faire céder. A ceux là je répondais que je me ferais une joie de les castrer sans anesthésie si jamais je les croisais dans la rue.
Enfin bref. C'était vraiment ahurissant. Tout ça pour dire que Skyrock devient de pire en pire. Je savais que je faisais bien de changer de plate forme. Je me demande encore pourquoi le chat n'a pas fermé, pour accès à un contenu pornographique aux mineurs...
Et méfiez vous des "j sui pa perver"
Gibson
06 novembre 2008
Sloganizer - Be Prepared
En trainassant sur le net, il y a quelques temps de ça, cherchant quelques sites bien sympathiques, je suis tombée sur... quelques sites cons mais bien sympathiques, entre autres le kikoololisateur (un mythe), eul'chtimisateur (très efficace sur Bleachweb 8D), mais surtout, le Sloganizer !
Sloganizer, c'est... l'œuvre de toute une vie, si j'ose dire. Enfin sérieux, voilà, quoi. Sloganizer. Impossible is nothing. Oh Yeah. Bien entendu, que des reprises de slogans déjà existants. Mais c'est fort tout de même, bien que parfois le rendu ne soit pas terrible. Bref, quelques exemples avec le signe HPL (Hitman's Psycho Land - Tous droits réservé =D) :
"HPL is better than chocolate."
"Be inspired by HPL"
"HPL is a female force" 8D
"The gods made HPL"
Bon, allez, assez bavardé. Faites vous plaisir, mes petits =D
"Let's Do The Time Warp Again !"
Gibson
27 août 2008
Le Yaoi, ou comment oublier ces petits détails qui cassent tout
Je lisais une fanfic sur Devil May Cry 3 il y a quelques jours, et je me suis soudainement mise à rire. Bon, ça, c’est normal au vu de la piètre qualité de la fic. C’est alors que j’ai pensé à une chose.
Que deux frères jumeaux à demi démons quasi immortels tombent amoureux l’un de l’autre, dans le contexte, passe encore. Les histoires d’inceste, ça arrive, ça fait partie des mœurs de notre temps, et puis on ne choisit pas forcément la personne qu’on aime. De plus, il faut bien que des gens écrivent les fantasmes tordus de certaines fangirls…
Mais quand c’est une fic Yaoi twincest sur deux frangins qui ne peuvent pas se blairer et qui se battent à mort chaque fois qu’ils se voient, y a un petit problème, même si c’est un PWP.
Parce que si c’était bien tramé, encore, ça irait. Si l’auteur de la fic avait réussi à amener la chose au moyen d’un scénario crédible, ça serait passé comme une savonnette mousseuse. Je m’explique. Dante et Vergil (les principaux héros de ce genre de fics Yaoi Twincest PWP NC-17) sont deux types qui ne peuvent pas se voir en peinture. Vous comprenez ? Comment deux frangins qui se détestent peuvent-ils changer la nature de leurs sentiments d’un coup ? C’est pas du tout crédible.
Donc, une fic Yaoi DanteVergil, d’accord, mais crédible.
Bien entendu, la question de Saint Seiya est déjà réglée. Nan mais, des Golds qui glandent dans un sanctuaire où la seule fille féminine, c’est Athéna, désolée, mais ça ne peut donner lieu qu’à une foultitude de fics yaoi.
Vixen Rouge a un jour déclaré dans une fan fiction : « […] dans les fanfics yaoi on a souvent tendance à zapper les détails qui cassent tout le romantisme d’une scène de viol dans un placard à balai ou d’une orgie masculine dans un ascenseur en panne… »
Voilà qui clôture cet article en beauté.
Gibson.
« On mange bien chez Dédé », ou le Complexe de la Laitue
Vous l’avez sûrement remarqué, on mange toujours mieux ailleurs que chez soi. Même si papa est un grand chef et maman une virtuose de la gazinière, il y aura toujours un endroit ou, alors que la préparation du plat est strictement la même que chez vous, vous direz forcément « C’est dé-li-cieux ! ».
Pourquoi ? Je n’en sais rien, à vrai dire.
Peut être est-ce une simple manœuvre tactique pour flatter la personne qui a préparé le plat. Ou bien un moyen de ne pas la blesser si c’est parfaitement immangeable. Cela peut aussi être une complexe manœuvre inconsciente qui veut que l’on se mette soudainement à trouver un plat ignoble absolument délicieux. 
Toujours est-il que je n’arrive pas à résoudre ce mystère. Alors que j’éprouve une aversion profonde pour toutes les sortes de salades vertes existantes à ce jour, pourquoi je me met soudainement à aimer la roquette ou la laitue quand je vais manger chez des amis ?
Peut être qu’un jour, la science parviendra à percer ce secret…
Gibson.
26 août 2008
Call Me Gibson.
J'vous entends déjà vous interroger sur la signification de mon étrange pseudo. Pour ceux qui auraient compris les quatre premières lettres, je ne suis pas fan de Top Gun. Pour ceux qui n'auraient rien compris, cf. les Tags. Bref, je me présente, Mvrk_G, éminente lycéenne de la région parisienne qui tente de survivre dans cette TERRIBLE jungle urbaine qu'est la banlieue, cet endroit d'une violence extrême où s'affrontent quotidiennement gangs et police, où la chevrotine pleut à verse et où je me fais agresser cinq à neuf fois par jour par des dealers de Haribo.
L'Autre, là, c'est un tueur à gages assez cinglé, si j'étais vous j'lui chercherai pas de crosses. Il a élu domicile dans ma petite boite crânienne jusqu'à nouvel ordre. "Jusqu'à nouvel ordre", ça veut dire jusqu'à ce mort s'ensuive.
Je me suis dit "Tiens, voilà une bonne occasion de laisser tomber Skybug !" Et me voici ici, sur Canalblog, en train de déblatérer des conneries =D
C'est tout.
G.
